Wien.

Eine grausige Entdeckung mussten heute Vormittag die Bewohner einer Wohnung im 19. Wiener Gemeindebezirk machen.

Zuerst ging der Mieter von einem Zimmerbrand aus, als er dicke Rauchschwaden aus der Küche ziehen sah. Nachdem der Rauch sich aber lichtete, kam das Unerwartete zum Vorschein.

Herr Huber (richtiger Name der Redaktion bekannt): "Und dann geh i so eini in die Küch, und dann mach i so des Fenster auf, und dann wart i dass der Rauch weggeht, und dann siach i des.", schildert der fassungslose Mann.

Inmitten seiner Küche befand sich ein Häufchen verbrannter organischer Substanz, die auf den ersten Blick nicht sofort zuordenbar war.

Huber: "Und wiari dann genauer hingschaut hab, da hab i gsehn, dass es a... a - es is so traurig - a Toastbrot ist."

Als Huber danach seine engsten Bekannten und Freunde sowie die Polizei und die Feuerwehr telefonisch über den Fund informiert hatte, zogen bereits die ersten Gerüchte ihre Kreise.

Jochen Rinde, der Landesrat für Toastbrotschutz äußerte sich unmittelbar nach Bekanntwerden der Gerüchte wie folgt: "Es kann nichts Enrsthaftes passiert sein. Wäre etwas Ernstes passiert, würde ich davon wissen.", so Rinde in seiner ersten Stellungnahme.

Noch ist unklar, ob es sich um ein Gewaltverbrechen handelt und wer dieses verkohlte Toastbrot ist. Ein erster Bericht der Gerichtsmedizin wird für Mittwoch, 1. Februar 2006 erwartet.

Wir halten Sie natürlich über die weiteren Ermittlungen auf dem Laufenden.

Der Alter: "Prädikat lesenswert. Wenn man lesen kann."

FATZ: "Wenngleich man glauben möchte, der Autor wüßte, was er schrieb, so kann man dennoch annehmen, dass er sich desöfteren schon als Versuchskaninchen für bewusstseinsstörende Medikamente zur Verfügung stellte."

Die WILD-Zeitung: "SKANDAL! Angriff auf die Weltordnung bringt den Begriff "Achse des Bösen" ins Wanken!"

Washington Host: "We suppose that he is NOT amused..."

New York Rhymes: "Ein makaberes Etwas, das sich von der heiteren Wortwitzsalve zur bitterböse Politiksatiere mit ernstem Hintergrund wandelt und zum Denken anregt."

Kondulisa Reis: "He IS not amused!"

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In der Terroristenausbildungscampschule - irgendeine 1. Schulstunde im 4. Schuljahr.

Die Lehrerin fasst von außen an die Türklinke des Klassenzimmers. Alle Kinder greifen in das Bankfach und umschließen ihre Faustfeuerwaffen. Die Türe öffnet sich, die Lehrerin tritt ein und sieht 31 Läufe auf sich gerichtet. Die Kinder lassen die Waffen langsam wieder sinken. Die Lehrerin lächelt und betritt das Klassenzimmer.


Lehrerin: Guten Morden, liebe Kinder!

Kinder: Guten Morden, Frau Lehrerin!

L: Sind heute alle an- oder zumindest verwesend?

Mehmut: Ahmed lässt sich entschuldigen. Er hatte gestern abend eine Prüfung in "Selbstmordattentat in Bussen" und hat mir Sehr Gut bestanden.

L: Das sind ja blute Neuigkeiten! Sehr schön, danke. Und ihr anderen? Habt ihr alle eure Hausaufgaben umgebracht?

K: Ja, Frau Lehrerin!

L: Gabs dabei irgendwelche Probleme? Sollen wir die Aufgabe gemeinsam in ihre einzelnen Körperteile zerlegen?

Ali: Mich würd noch interessieren, mit welchem Winkel man den größten Streuungsgrad eines Nageltieres herbeiführen kann.

L: Gut, hier hilft uns der Sprengsatz des Pythagoras weiter. Und wie lautet der? Osama!

Osama: Die Planquadrate auf den beiden kurzen Scheiteln einer Geisel entspricht dem Quadrat auf derem Kadaver.

L: Bravo, Osama. Dafür darfst du dir aus der Klassenlade eine Handgranate mit nach Hause nehmen. Sind wir gestern mit der Sprengstoffsammlung für unseren Aufsatz fertiggeworden?

Fatima: Wir waren mitten im Brainstorming. Aber das Gehirn riecht heute schon etwas streng.

L: Genau das ist der sprengede Punkt! An solche Gerüche müsst ihr euch gewöhnen, wenn ihr in eurem Job erfolgreich werden wollt. Wer keine Nuklearwaffeln essen kann, wird es niemals bis zum Abschussball schaffen.
Anderes Thema: Morgen ist Wandertag. Bitte vergesst eure Rucksackbomben nicht!
Hui, wie die Zeit vergeht - die Stunde ist schon fast wieder vorbei! So, liebe Kinder, zum Abschuss singen wir heute noch einen Kanonen.

Alle singen:

Das A und O im ABC von IRA und CIA ist TNT.
..........Das A und O im ABC von IRA und CIA ist TNT.
....................Das A und O im ABC von IRA und CIA ist TNT.
..............................Das A und O im ABC von IRA und CIA ist TNT.

L: Und jetzt der kleine George mit dem Solo-Rap!

George:

Irak, Iran, Afganistan
ich mach euch alle flügellahm
lass euch
eramseln, erdrosseln, erfinken, erstarren
und danach im Dreck verscharren!
Das Öl läuft zu mir wie geschmiert,
denn ich bin so raffineriert!
Yo! Oil-baby! Yo!


Die Pausenklingel explodiert, die Kinder verlassen lächelnd und summend Hand in Hand in Zweierreihen das Klassenzimmer.






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James Dean wurde 1931 geboren. Sein Vater war Inhaber einer Toastfabrik, seine Mutter Schauspielerin. So war schon sehr früh klar in welche Richtung seine Karriere gehen sollte.

Vorerst studierte Dean Rechtswissenschaften um dereinst die Firma seines Vaters mit entsprechender Vorbildung übernehmen zu können. Später belegte er auch Schauspielkurse und fand darin seine Erfüllung.

Als er zum zweiten Mal als Malcolm in Macbath auf der Bühne stand wurde Thomas auf den jungen Dean aufmerksam, nahm ihn unter seine Fittiche und machte ihn zum Star.

Nach Auftritte in kleinen, von Thomas selbst geschriebenen und produzierten Filmen wie "Has Anybody Seen My Bread?" oder "Thomas Beware" gab er dem jungen Schauspieler genügend Talent mit auf den Weg und ihn frei um für andere zu arbeiten.

So kam es auch kurze Zeit später zum großen Durchbruch.

Mit seinen Auftritten in den Filmen "Bread of Eden", "Rebel Without a Toast" und "Gianthomas" schuf er Klassiker der Filmgeschichte.

Nachdem James Dean leider im Alter von 24 Jahre und somit viel zu früh bei einem Autounfall ums Leben kam wurde er noch zweimal für den Oscar als bester Schauspieler nominiert.

Nachdem auch Thomas sehr lange auf einen Wechsel in der katholischen Kirche gewartet hatte, und das Ende von Papst Johannes Wojtyla II immer näher rückte wusste Thomas, dass es an der Zeit war seine Machtposition auf dieser Welt auszubauen, indem er einen Kandidaten ins Rennen schickt und diesen auch unterstützt.

Aus kommunikativen Gründen (Thomas kann kein Italienisch), entschied er sich dafür, einem gewissen Herrn Josef Alois Ratzinger seine Unterstützung zukommen zu lassen. Um ihn legal zum nächsten Papst machen zu können warf Thomas eine Scheibe von sich in den Weihrauchbehälter. Wir wir alle wissen, brennt Toast auf Weihrauch weiß (wers nicht glaubt, solls ausprobieren) und dieser Rauch hat überdies eine berauschende Wirkung. So war es auch nicht sonderlich schwer das Saufgelage in der Sixtinische Kapelle davon zu überzeugen, dass es einen Bayer braucht, um die Kirche wieder auf Vordermann zu bringen, und dass die Inquisition ja eigentlich eh gar nicht so schlecht war. Daher bekam Ratzi dann auch den Auftrag sich in die Robe zu werfen und Papst zu sein.

Und er war Papst. Als Dank dafür nahm er zu seiner öffentlichen Vorstellung als Papst Benedikt XVI Thomas mit auf den Balkon, wo beide den Gläubigen zuwinkten.

Die deutsche Bild(-Zeitung?) verlieh dem Ereignis den verdienten Touch, indem sie titulierte:

"Wir sind Toast!"