Dass T-Shirts sich in den letzten Jahrzehnten vom Schlabberlookbequemlichkeitsoutfit hin zum bürotauglichen Modeaccessoir gemausert haben, ist ja bekannt. Dafür gehört Mr. T, der ja angeblich eben jenes Shirt erfunden haben soll, auch unser größter Respekt gezollt! Immerhin hat er es möglich gemacht, dass ich mich nicht bei 35 Grad im Schatten in ein Hemd zwängen muss, sondern sehr leger zur schwarzen Hose ein unauffälliges Leiberl tragen kann, ohne Anstoß, Unmut oder sonst irgendjemanden damit zu erregen. Nicht mal Krebs!

In der letzten Zeit erwische ich mich dabei, dass ich immer zugänglicher werde, was äußere Einflüsse betrifft. Mir fällt viel mehr auf als früher. Dafür aber auch weniger ein. Und irgendwie beziehe ich alles, was sich um mich herum abspielt, auf mich. Sei es ein Song im Radio, der für mich geschrieben zu sein scheint, sei es ein Plakat, auf dem "A zh r" steht und ich mich beim besten Willen nicht daran erinnern kann, was für ein Wort das sein könnte oder sei es eine Nachricht auf einem bedruckten T-Shirt.

In die Niederungen der Untergrundbahn begebe ich mich ja höchst selten. Und zwar ganz einfach deshalb, weil es meinem gesellschaftlichen Status nicht entspricht. Da es aber gar nicht so einfach ist, ein Einkaufswagerl zu bekommen um sich davorlegen zu können, habe ich heute dann halt doch den einfacheren Weg gewählt und mich mit den Öffis zum Auswärtstermin begeben. Diese Öffis sind der Siedepunkt der Gesellschaft. Der Schmelztiegel der Transpirationen. Der Hexenkessel der Meinungen. Daher begegnet man da auch von jeder Sorte Mensch zumindest einem. Außer natürlich, der befindet sich grad auf Urlaub.

Und bei diesen Menschensorten gibt es auch die Bedruckte-T-Shirt-Träger, wobei mir aufgefallen ist, dass Frauen eher dazu neigen, (mir) T-Shirt-Signale zu senden, als Männer. So rannten mir heute drei Mädels über den Weg. Die eine meinte "Stop staring! Touch them!" (wobei ich in erster Linie wirklich nur auf die Schrift geguckt hatte! Ehrlich!), die zweite "F*ck me, I'm famous" (wobei ich nicht denke, dass ich sie jemals zuvor in den Seitenblicken oder sonst wo gesehen hätte...) und die dritte eigentlich recht unverfänglich "I need a kiss!".

Waren das wirklich Nachrichten für mich? Denken Sie, dass es so etwas gibt? Und - mal ganz abgesehen davon, dass ich sowieso viel zu schüchtern und zu feige bin - was wäre wohl geschehen, hätte ich zumindest der Dritten im Vorbeigehen einen Schmatzer auf die Wange gedrückt? Hätte sie mich K.O. geschlagen? Würden Sie mich K.O. schlagen? Fragen über Fragen. Und Mr. T ist Schuld daran.

Da haben wirs. Das Reizwort. Bloggertreffen. Da klickt jeder drauf, der sich nicht grad einen hirnlosen Möchtegernblogporno reinzieht.

Und jetzt frage ich Sie: was bilden Sie sich eigentlich ein? Ich hoffe Ihr schlechtes Gewissen frisst Sie auf! Ja, schon recht - klicken Sie sich ruhig wieder woandershin! Lesen Sie hier ganz einfach nicht mehr weiter. Haben Sie schon aufgehört? Sind Sie schon weg? Schon wieder weg? Ja? Dachte ichs mir doch. Das ist ja typisch für Sie...

Ganz alleine war ich bei dem Bloggertreffen weil SIE sich nicht haben blicken lassen. Von 19 bis 21 Uhr 05 saß ich gestern beim Heurigen am reservierten Tisch für 25 Personen. Getuschelt haben die anderen Gäste, mit dem Finger auf mich gezeigt. Die Bewirtung forderte mich mehrmals auf zu gehen doch ich erwiderte immer, dass meine Bloggerfreunde noch kommen würden. Es könne sich nur mehr um Minuten handeln. Ab halb neun sind die richtig ungemütlich geworden. Dabei habe ich mich doch so darauf gefreut, Sie kennezulernen oder wiederzusehen! Rausgeworfen wurde ich um kurz nach neun. Ich würde dem Geschäft schaden, meinten die Besitzer. Für meine Aussage, dass ich doch jeden sein Geschäft ungestört und auf seine Art und Weise verrichten lasse, erntete ich einige Kosenamen hinter denen sich im Duden der Zusatz "(vulg.)" findet. Im Stich gelassen haben Sie mich! Ja! Genau Sie, der das hier gerade liest, obwohl Sie das eigentlich gar nicht mehr lesen wollten aber doch so neugierig sind. Es könnte ja hier auch noch irgendetwas pornöses zu finden sein. Ist es aber nicht! Hier gibt es nichts zu finden! Sie Verräter!

Da man ja bekanntlich aus Schaden klug wird und wenn man ihn hat auch jeder Beschreibung spottet habe ich für mich etwas aus dem gestrigen Abend, aus dem Umgang mit Mitmenschen gelernt:

Zukünftig werde ich etwaige Bloggertreffen vorher ankündigen.

Sie sollten sich was schämen!

Im Waldviertel gibt es ein kleines Dorf, das gehört zu einem kleinen Ort, dieser wiederum liegt in einem politischen Bezirk dessen Bezirkshauptstadt gar nicht so wirkt, als wäre sie eine Stadt, sondern vielmehr so, als wäre sie ein kleines Dorf, das zu einem kleinen Ort gehört, der wiederum in einem politschen Bezirk im Waldviertel liegt, der eine richtige, eine gestandene, eine Bezirkshauptstadt mit mehr als 100 Einwohnern hat.

Und in ebendiesem kleinen Dorf, das zu einem kleinen Ort gehört, der wiederum in einem politischen Bezirk liegt, dessen Bezirkshauptstadt gar nicht so wirkt, als wäre sie eine Stadt, sondern vielmehr so, als wäre sie ein kleines Dorf, das zu einem kleinen Ort gehört, der wiederum in einem politschen Bezirk liegt, der eine richtige, eine gestandene, eine Bezirkshauptstadt mit mehr als 100 Einwohnern hat, gibt es ein Kurhotel, das zeitgleich mehr Personen beherbergen kann, als sich in einem Jahr unabsichtlich in die oben angeführte Bezirkshauptstadt verirren und dort zum Großteil wahrscheinlich an Langeweile sterben und - da dort, wo diese Bezirkshauptstadt liegt sich ein weißer Fleck auf sämtlichen Globen des Globus findet und somit niemand auf die Idee käme, dort zu suchen - dann die Bezirkshauptstädtische Düngemittelfabrik, an dessen Pforten das Wort "Friedhof" in Stein gehauen prangt, mit bestem potentiellen Rosenhumusnachschub versorgen.

Jedenfalls hatten wir in dem oben angesprochenen Kurhotel, das in einem kleinen Dorf liegt, das zu einem... ach, lassen wir das jetzt lieber... wir hatten also in dem Kurhotel meine Mutter besucht, die sich sowohl derzeit noch, als auch zum Zeitpunkt unseres Besuches dort befindet beziehungsweise befand. Andernfalls wäre auch der Besuch dort durchaus als ein widersinniger zu klassifizieren gewesen.

In diesem Kurhotel gibt es auch etwas zu speisen, was, wie der Name schon vermuten lässt, im zugehörigen Speisesaal von Statten geht. Und da solche Speisen dort zwar selbständig zu sich genommen und verdaut aber angesichts der Umstände nicht selbständig zubereitet und zu Tisch gebracht werden müssen - es sei denn, es handelt sich um das Feiertagsbuffet - und man sich selbst nicht einmal um das Abräumen geschweige denn den Abwasch kümmern muss, besteht natürlich der Bedarf an Personen, die für das Zubereiten und das zu Tisch bringen der Speisen sowie für das Abräumen des Geschirrs und für den Abwasch, mitnichten aber für die Essenszufuhr geschweige denn für die Verdauung zuständig gemacht werden. Und solche gibt es dort auch zu Hauf. Und zwar deshalb "zu Hauf", damit an dieser Stelle kein langwieriger Vergleich mit der Einwohnerzahl der Bezirkshauptstadt angestellt werden muss.

Unter diesem Hauf an Bediensteten befinden sich auch einige junge Damen. Natürlich auch einige ältere. Und auch Herren. Aber das Besondere an den jungen Damen war diese eine, die nicht so wirkte, als würde sie dem Hauf der Bediensteten angehören. Nicht, dass sie die ihr von ihrem Arbeitgeber zugedachte Tätigkeit nicht oder nicht angemessen verrichtete, das war es nicht. Aber sie hatte so einen Gesichtsausdruck. So stolz, als wüsste sie, dass sie für etwas Besseres bestimmt wäre. So teilnahmslos, als wäre sie eine Prinzessin, die von einer bösen Fee in eine Kellnerin verwandelt worden. Zugleich so aufmerksam und beobachtend, als würde sie in Wirklichkeit psychologische Studien anstellen. So süffisant lächelnd, als wüsste sie über jeden Einzelnen im Raum Bescheid. Einfach nur Bescheid. Alles.

Natürlich habe ich nicht gefragt. Aber sie wusste wohl, dass ich nicht fragen würde.

Und das in einem kleinen Dorf, das zu einem kleinen Ort gehört, der wiederum etc. pp. ...