Irrer ist männlich (MGR gibts jetzt auch auf myspace!)

HumanaryStew — 2008-05-17T07:18:00Z

To write.

HumanaryStew — 2008-04-29T05:30:00Z

Oven of the beast...

HumanaryStew — 2008-04-27T16:23:00Z

GEGENGIFT - ein Statusbericht

HumanaryStew — 2008-04-23T21:57:00Z

Liebe Freunde des gepflegten Kraches.

Ich bin ja so einiges. Immer lang auf, zum Beispiel. Oder ein kleines bisschen wahnsinnig. Oder derzeit ziemlich pleite. Oder aber auch Frontman der Metal-Combo GEGENGIFT.

Und als solcher ists doch wohl nun mal an der Zeit einen Statusbericht abzuliefern. Also, los gehts:

Wir haben im Moment folgende Nummern aufm Kasten:

Beautiful Amok (by Gegengift)
Tief in dir (Nein! Da gehts um Gefühle! - Text geschrieben von Sash)
An deiner Seite (Duett mit Ina, Text von Sash)
Marley (Eine Nummer meiner letzten Band, von Rock auf Metal getrimmt)
I Love Nightmares (Lag lang in meiner Schublade und hat nun endlich ans Licht gefunden)

Wir sind natürlich fleißig dabei, mehr zu schreiben und zu proben, um bald schon mal die ersten Gigs spielen zu können.

Dann haben wir sogar schon eine Location für den ersten Videodreh. Andi, der Basser hat eine Burg gecheckt, auf der wir tun und lassen können, was wir wollen. Ich werde darauf beizeiten bestimmt zurückkommen.

Was uns nun sehr am schwarzen Metal-Herzen liegt ist folgendes:

WIR BRAUCHEN EIN LOGO!

Und da hier so viele kreative und künstlerisch begnadete Menschen rumhoppeln, die sehr gut darin sind mit Farben und Formen umzugehen, dachte ich, diesen Hilfeschrei hier anzubringen wäre nicht die schlechteste Idee.

Es läuft wie folgt:

Wenn genau DU dir denkst "Logo machen kann ich. Logo!", dann schicke doch bitte eine Mail an HumanaryStew@chello.at.
Alle, die sich quasi via Mail "bewerben", bekommen wahrscheinlich schon nächste Woche die ersten Demoaufnahmen zugeschickt um sich (im wahrsten Sinne des Wortes) ein Bild von der Musik machen zu können.
Die Vorschläge werden Bandintern diskutiert und das GEGENGIFT-Logo wird in einer basisdemokratischen Bandabstimmung ausgesucht und der gesamte mediale Auftritt der Band darauf basierend aufgebaut.

Leider können wir für denjenigen, der das letztendliche Bandlogo entwirft jetzt noch keine finanzielle Entschädigung anbieten, aber dafür jenes:

Freier Eintritt zu allen Konzerten
Virales Marketing durch Verlinken einer beliebigen Seite auf jedem dann vorhandenen Webauftritt
Die handsignierte erste CD (Hier besteht AbnahmePFLICHT, davor kann man sich nicht drücken... ;))
Und natürlich ständige Nennung und Lobpreisung. Mindestens.

Ich freu mich über viele Mails von euch Grafikspezialisten!

bett vs. chat (mit podcast)

HumanaryStew — 2008-04-20T02:15:00Z

in der linken ecke, im weißen shirt und in den schwarzen shorts, der derzeitige einschlafweltmeister in allen gewichtsklassen, 178 cm reine augenringe, über 80 kilo konzentrierte schnarchmuskeln, der mann, der traumsandsäcke mit der kaft seiner bloßen fäuste zum platzen bringt... MIIIIICHAAAAÄÄÄÄÄL
und in der rechten ecke, in weinrote baumwolle gehüllt, mit einer unglaublichen größe von 180 x 200 cm, ein körper wie aus metall, bereit, jeden gegner ohne zu zögern ins land der träume zu schicken... NOOOOORESUNNNND

in diesem kampf geht es nicht nur um den titel, nein, es steht die ehre auf dem spiel. karrieren könnten heute zersplittern wie glasaugen im infight. der ringrichter weist die konkurrenten noch mal eindringlich darauf hin, dass in diesem kampf wirklich alles erlaubt ist. es gibt keine regeln, kein zeitlimit, keine tabus. ein fight, meine damen und herren, wie ihn die welt bis dato noch nie erlebt hat. machen sie sich auf ein gemetzel gefasst. ich gehe davon aus, dass derjenige gewinnen wird, der zuletzt noch atmet. wenn sie schwache nerven haben, sollten sie sich eine andere abendunterhaltung suchen. etwas zum entspannen. das texas chain saw massacre, zum beispiel.

es geht los.
der ringrichter klettert zwischen den seilen durch und wird wohl gleich das zeichen zum gong geben.
hier ist er. der gong! der gong, der einen historischen kampf eröffnet, von dem die traumwelt noch in jahrzehnten sprechen wird. sandmann gegen mann, ohne tricks und auffangnetz. die konkurrenten stehen nach wie vor bewegungslos im ring und starren sich in grund und boden. es wirkt, als würden sie versuchen, sich zu hypnotisieren. keiner der beiden gibt nach. die augen bleiben felsenfest geöffnet und auf den gegner gerichtet. mir wird schon beim zusehen übel. so einen nervenkrieg gab es bislang noch nie vor einem kampf.

jetzt tut sich was! jetzt kommt leben in die kontrahenten! michael reißt sich das shirt vom leib und stürmt laut gähnend auf noresund zu. der ist aufgrund seiner größe zwar ein beeindruckender gegner, wenn es um kraftproben geht, dafür aber um so weniger behende und beweglich. schon fliegt michael durch die luft auf noresund zu. dieser hat keine chance mehr auszuweichen und michael trifft ihn mit dem knie voll am lattenrost. das schmerzt.

doch noresund wehrt sich! er denkt gar nicht daran, sich durch ein überraschungsmoment besiegen zu lassen. wie ein wildgewordenes ... ääähm... naja... bett versucht er sich seines gegners zu entledigen. er ist ja berüchtigt dafür, dass er seine lattenroste sowohl am kopf- als auch am fußende aufstellen kann. wenn er das im richtigen augenblick macht, könnte das das ende von michael bedeuten. und noresund versucht es. beinahe hätte er michaels kopf zwischen seinen metallenen verstrebungen einklemmen können, doch der hat geistesgegenwertig an der rückfallleine gerissen.
michael rutscht immer weiter nach außen. nun wird noresund wohl versuchen, ihn von der bettkante zu stoßen. doch wer michael kennt, weiß, dass er sich das nicht einfach so gefallen lassen wird.
und so ist es! er hat ein kissen! wo hat er jetzt bloß dieses kissen her?
michael schlägt mit dem kissen auf noresund ein. wie ein wahnsinniger. entweder es läuft gerade alles so, wie von michael im training geübt, oder er dreht jetzt völlig durch. immer und immer wieder kracht das kissen mit voller wucht auf den sich unten befindlichen noresund.
noresund bewegt sich nicht mehr aber michael prügelt weiter auf ihn ein. wären seine augen noch geöffnet, könnte man wohl durch seine pupillen einen blick in die hölle machen. er scheint wie in trance zu sein, während er auf den leblosen noresund einschlägt.

was geschieht jetzt? michael legt das kissen behutsam auf noresunds kopfende. wird das jetzt der finishing move? es sieht alles danach aus. beinahe spottend sanft klopft michael sich das kissen zurecht. er steckt seinen rechten daumen in den mund und lässt seinen kopf mit todesverachtung ins kissen krachen.

michael bewegt sich nicht mehr. die herangeeilten ringärzte geben aber entwarnung. er atmet.

somit steht er nun fest, unser sieger des heutigen abends und nach wie vor einschlafweltmeister in allen erdenklichen gewichtsklassen! MICHAEL!

die einzige frage, die sich jetzt noch stellt, bevor wir sofort unsere übertragung beenden... wer getraut sich, den wahnsinnigen zuzudecken?

seien sie auch das nächste mal mit dabei, wenn michael, der mann der träume, wieder seinen titel aufs spiel setzt. oder stellt. oder legt.

gute nacht.

Absage wegen Krankheit

HumanaryStew — 2008-04-17T07:34:00Z

Heute kein Linz-Slam für mich. Mal gucken, ob München geht...

New and improved!

HumanaryStew — 2008-04-13T08:20:00Z

Die werte Leserschaft möge bitte den Blick auf den linken Sidebar richten. Dahin, wo sich was tut und bewegt.

Dort sind ab sofort meine aktuellsten Poetry Slam Termine zu finden, damit es hinkünftig nicht mehr passiert, dass jemand einen Tag zu spät bemerkt, dass ich in der Nähe gewesen wären.

Solltest du also Zeit und Lust haben, einen Poetry Slam live zu erleben und mich dort zu treffen, einfach die entsprechende Box anklicken, um auf die Veranstalterseite mit den Details zu kommen. Und nach dem Slam dann bei mir melden und "Hallo!" sagen. :)

Sollte sich kurzfristig etwas an den Terminen ändern, werde ich natürlich gemäß der Priorität dieser Änderung reagieren und es hier entsprechend Kund tun.

Also: regelmäßig hier reingucken oder auf meiner myspace Seite, die gleich unter den Flimmerboxen verlinkt ist.

Rock the slam!

MOSH!!!

HumanaryStew — 2008-04-09T22:56:00Z

So ein hübscher Stempel. Na da! Auf meinem rechten Handrücken! Guck doch! Ein Totenkopf. Und daneben steht "Helter Skelter". Aber mein Nacken... und dabei fing doch alles so harmlos an.
Johnny fragte: "Und was spielt ihr?", "Metal!", "Und welche Richtung?"
Und genau hier kommt der Moment, an dem ich etwas weiter ausholen muss.

Gegengift, die geilste Metal-Combo im Raum Wien hat die geilsten Gitarreros, den geilsten Bassisten und auch den geilsten Drummer. Und dazu hat sie nun auch seit gut zwei Monaten den geilsten Sänger. Nämlich moi, seit heute auch "Mosh-Michi" genannt.
Mittwochs spielt diese geilste Metal-Combo im geilsten Proberaum die geilsten Nummern zur Probe, auf dass die bald mal anstehenden Gigs dann auch die geilsten Gigs aller Zeiten für das geilsten Publikum aller Zeiten werden mögen.
Und nach so einer geilsten Probe begeben sich die geilsten Musikmacher dann auch gern mal in eine Lokalität, in der man geilste Getränke zu schlabbern bekommt. Geilstes Bier für die Jungs und für Mosh-Michi den geilsten Kräutertee zur Pflege der geilsten Stimme.

"Ottakringer Schrammel Metal", schleuderte ich Johnny entgegen, wodurch sich die ja-was-sollen-wir-da-antworten-fragenden Blicke der Jungs in ist-der-jetzt-völlig-blöd-in-der-birne-fragende Blicke wandelten. Und ja. Ist er. Und stolz drauf.

Anschließend gingen wir rein ins Viper-Room im 3. Wiener Gemeindebezirk. Mal gucken, wie das so ist. Aber einfach nur mal gucken war da leider nicht, weil es war eine Konzert Nacht. Da kostet gucken 13 €. Für gewöhnliche Gäste. Für die geilste Metal-Combo im Raum Wien purzelten die Preise auf läppische 5 Euro pro Person. Und dann ging es bergab.

Im Keller liegt das Viper Room, einer Gruft gleich. Komplett schwarz mit einer Bar an der linken Seite, ein paar Tischen an der rechten Seite, einem Tischfußballtisch an der Eingangsseite und einer Bühne gegenüber. JUNGLE ROT war groß an der Bühne zu lesen. Und rumstehende Instrumente waren darauf zu sehen. Geistesgegenwärtig, wie ich nun mal bin, war mir sofort klar, dass Jungle Rot wohl die Band sein würde, die wir bald zu sehen bekämen.

Um Punkt 23 Uhr wars dann so weit. Jungle Rot betraten die Bühne. Vier Kerle mit langem Haar und bitterbösem Gesichtsausdruck. Zumindest bemühten sie sich, ihr Haar lang und ihren Gesichtsausdruck bitterböse zu präsentieren. Alles andere wäre bei der bevorzugten Musikrichtung von Jungle Rot, was der Death Metal zu sein scheint, auch sehr kontraproduktiv gewesen.

Und dann gings los. Laut. Und Böse (ach ja, ich hab dort übrigens einen Fyler ergattert, auf dem eine Band namens "Brumm Brumm Böse" angekündigt wird - cool, oder?). Und... ääähm... laut.
Aber irgendwie war da was. Etwas, was mich dazu brachte meinen Kopf zu schütteln und die Texte mit zum Besten zu geben, so gut ich konnte. Der Sänger und Rhythmusgitarrist trumpfte mit Songs wie "JOOOOOOOOOORCCCCCCHHH" oder "YÄÄÄÄÄÄÄÄLÄLÄLILILIIII" oder aber auch "ROOOIROOOIROOOO" auf. Ich nehme an, es handelt sich hierbei um eine Kunstsprache, die extra für diese Stimmlage entwickelt wurde.
Nach ungefähr 30 Minuten war vorerst Schluss. Der Rhythmusgitarrist und Sänger verlies die Bühne (wahrscheinlich, um die Stimmbänder zu tauschen), während der Rhythmusgitarrist mit dem Rhythmusbassisten und dem Rhythmustrommler (der noch am melodiösesten von allen spielte) stehen blieb und wartete. Irgendwann kam der Bursche, der gern abwechselnd seinen Mittelfinger und dann gleichzeitig den Zeige- und den kleinen Finger hochstreckte und selbiges vom Publikum forderte, wieder zurück um scheinbar die Klangcollagen der ersten Hälfte zu wiederholen. Und wieder wurden die Köpfe geschüttelt und die zur Pommesgabel geformten Hände in die Höhe gestreckt.

Und da passierte es tatsächlich. Es bildete sich ein Moshpit. Ein Kreis vor der Bühne, in dem sich die Zuhörer wild durch die Gegend schubsen, weil... weil... weeeeil... naja, so halt.
Das Moshpit bestand aus fast einem Drittel des anwesenden Publikums (also so ungefähr 10 Personen) und daher ging es dort auch ganz schön zur Sache. Derjenige, der mit pogodancing begann, hätte das lieber nicht tun sollen. Er war ganz schön betrunken und wurde von den anderen nach jedem Sturz wieder auf die eigenen Beine gestellt. Und dann warfen sie ihn wieder um. Erst am Ende des Konzertes durfte er gehen und hat sich dazu auf allen Vieren bei der Treppe hochgeschleppt.

Ich war etwas schlauer, da nicht betrunken einerseits und andererseits nicht mitten im Moshpit. Ab und an bekam ich zwar auch jemanden dagegengeschleudert, wurde aber nicht in den Pogo miteinbezogen und habe mich aufgrund der Statur der Teilnehmer (der Bassist meinte, die würden irgendwo auf zwei Meter Größe gezüchtet werden, extra für Moshpits) auch nicht aktiv eingebracht sondern bin beim Kopfschütteln geblieben. Doch auch das wird böse Folgen haben. Morgen früh ist bestimmt Muskelkater in der Nackengegend angesagt. Aber der ist gerechtfertigt und willkommen. So viel Spaß hatte ich schon lange nicht mehr vor einer Bühne.

Jetzt noch duschen, dann schlafen.
Gute nacht.
Oder wie mein guter Freund von Jungle Rot sagen würde:
GOOOOOOD FUCKIN' NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGHT!!!!

i just wanna be god

HumanaryStew — 2008-04-08T00:40:00Z

i'm in control
i got a bulletproof soul
and i am full of self esteem
i invented myself
with no one's help
i'm the prototype surpreme

i sit upon my privat throne
and run my lifestyle all alone
me, myself and i agree
we don't need nobody else

i never learned to bow
bend or crawl
to any know autorithy
i really wanna build
my statue tall
that's all

i'm just tryin' to be god
i only wanna be god
i just wanna be god
why can't i be god

i got no time
to take advice
i wanna gamble my eternity
with loaded dice
i don't need a preacher
in my face
when i'm the omnipresent ruler
of the human race
ain't gonna spend my life
beein' no one's fool
i was born to rock
and i was born to rule
but if i'm wrong
on judgement day
i'm royally screwed
with hell to pay

i never learned to bow
bend or crawl
to any know autorithy
i really wanna build
my statue tall
that's all

i'm just tryin' to be god
i only wanna be god
i just wanna be god
why can't i be god

alice cooper. dragontown. 2001.

sommerregen (mit podcast!)

HumanaryStew — 2008-04-01T21:33:00Z

das triste grau des winters schlägt sich auf mein befinden. ich bin unzufrieden. möchte mich wieder lebendig fühlen. möchte mich wieder spüren. möchte erkennen können, dass ich tatsächlich ich bin. immer noch ich bin.
ein blick aus dem fenster. es ist dunkel. immer dunkel. und wenn es gerade mal nicht dunkel ist, dann dämmert es oder es ist neblig.
ich lasse mich auf den fußboden fallen und bleibe bewegungslos liegen, starre an die decke meiner altbauwohnung, die immer näher zu kommen scheint, die mich zu erdrücken sucht. ich schließe die augen und weine lautlos. tränen laufen in meine ohren, sammeln sich dort und laufen dann weiter in den kragen meines hemdes. mein atem wird immer ruhiger. mein herzschlag immer langsamer. ich nehme nur noch mich selbst wahr. ohne den ballast der kleidung, ohne den ballast des körpers. ich bin mit mir.

ich bin mit mir und sehe mich einem garten stehend. es ist sommer, hat gerade geregnet, nun scheint die sonne wieder. das wasser dampft auf den warmen waschbetonplatten, die einen weg zwischen den obstbäumen zeichnen. die vögel zwitschern von den bäumen, die die letzten wassertropfen von ihren blättern schütteln. die bienen und hummeln, die in blüten während des regens unterschlupf suchten, getrauen sich wieder zu fliegen und die luft mit gesumme zu erfüllen. die schnecken kriechen durch das nasse gras und über die waschbetonplatten.
und ich fühle mich frei, strecke die arme gen himmel, lege den kopf in den nacken, lasse mir die sonne ins regennasse gesicht scheinen und fühle mich frei. unglaublich frei. ich sauge die frischgewaschene sommerluft in tiefen zügen in meine lunge und spüre das leben in mir. ich fühle den aufgeweichten boden unter meinen nackten füßen, spüre grashalme an meinen fußrücken und an meinen knöcheln kitzeln. ich öffne die augen, sehe das gleißende licht, das ich bislang tiefrot durch meine lider wahrgenommen hatte, lasse es mit den satten sommerfarben verschmelzen. ich versuche, meine eindrücke in mich zu inhalieren, keinen einzigen außer acht zu lassen. ich möchte mehr. möchte alles haben. möchte alles fühlen. möchte alles sein. ich strecke meine arme weit vom körper ab, um der lauen sommerbrise die größtmögliche angriffsfläche bieten zu können. ich hebe vorsichtig mein rechtes bein an und setze meinen fuß langsam wieder auf den boden zurück. nehme dabei wahr, wie sich der weiche untergrund meiner sohle anpasst und genieße das gefühl der kühlen, feuchten erde. und ich bin.
es gibt kein halten mehr. vom gefühl des lebens überwältigt laufe ich über die waschbetonplatten, laufe ich durch die wiese.

knacks. knacks.

knacks.
knacks. knacks.

knacks. knacks.
knacks.

knacks.

knacks. knacks.

Danke Quentin!

HumanaryStew — 2008-03-23T02:20:00Z

Gemütlich Kill Bill angucken. Im Double Feature. Währenddessen Topfenknödel mit Schokofüllung machen und einfrieren. Und dann ab ins Bett. Das wär der Plan gewesen.

Nachdem Kiddoh gegen 2 Uhr schon wieder mal erfolgreich die five-point-palm-exploding-heart-technique angewendet und Bill einen ehrenhaften Umfallplumser auf seinem Anwesen gemacht hatte und ich gewillt war, vor einem ihm gleichgetanen Umfallplumpser ins Bett, noch das Bad zur Erledigung diverser Hygienerituale aufzusuchen, ging beim Passieren der Wohnungstür die Aufregung aber erst wirklich los.

Erst dachte ich mir nichts dabei, als ich am Gang Schlüsselklirren hörte. Wahrscheinlich schließt grad jemand ab. Ich bin ja wohl gewiss nicht der einzige, der um diese Zeit noch wach ist.
Das Schlüsselklirren wollte aber nicht aufhören und es brannte auch kein Licht am Gang. Gut. Irgendjemand kommt nach Hause und ist besonders rücksichtsvoll, weil er weiß, dass das Licht vom Gang aus in diverse Wohnungen scheinen kann und schaltet es aus genau diesem Grunde nicht ein.

Als sich dann aber noch Poltern hinzugesellte und diese leise Geräuschkulisse auch nach zehn Minuten, die ich ohrenspitzend in der Nähe der Wohnungstür zubrachte, nicht verstummte, wurde mir das dann doch etwas unheimlich.

Da ich gerade heute leider weder ein Hattori Hanzo Schwert, noch eine Schusswaffe oder gar eine Leibwächterin namens Gogo bei der Hand hatte, entschied ich mich dagegen, mit Urschreien gespickt den Gang zu stürmen, dafür aber für den Griff zum Handy und wählte vorsichtshalber mal den Notruf der Polizei.

Die waren auch sehr schnell da und leisteten ganze Arbeit. Zumindest drei der mutmaßlichen Einbrechversucher haben Sie erwischt und während nach wie vor vier Streifenwagen vor dem Haus stehen, schlagen die Hunde auf der Suche nach weiteren Versteckten immer wieder an. Und die, die hätten besser mal ein anderes Haus gewählt. Hier kann man nämlich nur durch den Haupteingang rein und raus. In den Hof kann man auch. Aber dann auch nur mehr ins Haus zurück. Das wissen die nun.

Und die Polizei hat gleich mal Ostersonntag und darf suchen.

Ich weiß nicht, was passiert wär, wenn ich nicht angerufen hätte. Hätt jemand anderer angerufen? Wären die Wohnungen jener Leute, die jetzt grad Osterurlaub machen, morgen leergeräumt?
Eines steht zumindest fest: Kill Bill ist jedes Mal wieder sehenswert!
Nur... hoffentlich finden die nicht raus, dass ich das war, der gepetzt hat, denn "Revenge is a dish best served cold..."

How to...? - Episode 1

HumanaryStew — 2008-03-20T23:36:00Z

Aus der erfolgreichen Reihe "Wie geht das gleich noch mal ganz richtig?!?" die Episode mit dem Titel

How to...? Slice a heart into pieces with just eleven words:

TAAAATAAAAA *tusch*

ich

hör

fast

alles...

gejodel

und

metal

mag

ich

allerdings

nicht

TAAAATAAAAA *tusch*

Schalten Sie auch beim nächsten Mal ein, wenn es wieder heißt: Uuuuum... HOW TO...?!?

splish splash

HumanaryStew — 2008-03-14T19:19:00Z

wow.

1. problem: einhandmischer bei badewanne ist kaputt, man kann nicht mehr auf dusche umstellen
1. lösung: neuen einhandmischer kaufen, weil dusche muss sein

2. problem: keinen hauptwasserhahn für wohnung finden, weil erst seit 4 monaten in der wohnung und hauptwasserhahn bislang noch nicht gebraucht
2. lösung: hausmeisterin kontaktieren und fragen

3. problem: hausmeisterin nicht erreichbar
3. lösung: noch mal ganz genau gucken und im gang vor der wohnungstür etwas finden, was der hauptwasserhahn sein könnte - hebel umlegen

4. problem: wasser läuft bei test noch immer unvermindert stark
4. lösung: keine. aber den hebel wieder zurückstellen, damit nicht irgendjemand ohne wasser, gas oder sonstigem rohrzeug rumsteht

5. problem: wasser und druck auf einhandmischer
5. lösung: trotzdem einhandmischer tauschen

5.1. gastherme für warmwasseraufbereitung ausschalten
5.2. bis auf die unterhose ausziehen
5.3. in wanne steigen und duschvorhang zuziehen
5.4. einhandmischer mit rohrzange abnehmen und ständig fest prusten, weil das kalte wasser beim lösen der schrauben rumspritzt
5.5. nach dem abmontieren kurz durchatmen, dann merken, dass die füße seeehr kalt werden
5.6. neuen einhandmischer mit rohrzange befestigen, wieder prusten
5.7. duschschlauch anschrauben
5.8. neuen einhandmischer testen
5.9. sich selbst feiern und trotz begossenempudellook vor dem badezimmerspiegel posieren und sich selbst gratulieren
5.10. abtrocknen und um- beziehungsweise anziehen
5.11. gastherme wieder in betrieb nehmen
5.12. einen song schreiben mit dem chorus "fuck you, hauptwasserhahn, i don't need you, hauptwasserhahn"
5.13. am weblog darüber berichten, weil sonst grad niemand da ist...

liebe briekfastentante emma!

HumanaryStew — 2008-03-14T07:01:00Z

meine matrix hackt heut ein wenig. das macht sich dadurch bemerkbar, dass ich zum beispiel zahnpastageschmack im mund hab, zwei sekunden bevor ich mit dem zähneputzen beginnen möchte. oder dadurch, dass der kaffee aus der maschine zu laufen beginnt, kurz bevor ich beim knopf ankomme. und was auf dem klo passiert ist... darauf will ich nicht näher eingehen.
was soll ich machen?
und vor allem - soll ich diese nachricht noch abschicken, wo sie doch sowieso schon bei dir angekommen is?
verzweifelt,
michael

hier ist das video

HumanaryStew — 2008-03-12T23:34:00Z